NORBERT, LA FIN DES Z'HARICOTS ?

20h33 : Ce soir, une performance en live sur ce blog : un post "in progress" sur Top Chef et son super héros, Norbert Tarayre.
Si la logique culinaire est respectée, le gars Nono devrait dire au revoir à la compèt'…

Quel suspense de la mort qui tue sa race maudite ! La preuve : "La moindre erreur pourra leur être fatale", prévient la voix off. Il va y avoir des morts, ce soir !

"En voiture Simone, c'est moi qui conduis, c'est toi qui klaxonnes !" : Oui, incontestablement, c'est bien Norbert qui prend le train pour Cherbourg. "Je suis d'humeur à avoir l'immunité", prévient le winner de la Drôme.

Ça caille sa race à Cherbourg. Tabata, soudain, regrette le Brésil et ses 40 °C à l'ombre.

21h00
Première épreuve : Les cinq candidats doivent réaliser un menu complet à base de poisson fraîchement péché par les marins cherbourgeois : une entrée, un plat et un dessert. "Faites-nous rêver !" enjoint Cyril Lignac devant un tas de maquereaux. Il est total schtarbé, le gars !
Thierry Marx fait son propre plat, mais, perso, je m'en fous total, j'ai pas l'intention de l'imiter. A la place, je vais dire bonne nuit aux filles. Blogueuse, mais mère avant tout !

Cyrille fait de la lotte. I love la lotte a lot. Mais en persillade. Là, il fait un truc compliqué avec une émulsion verdâtre. Qu'est-ce qu'ils ont tous avec leurs émulsions à la con ? On y a droit à chaque émission. C'est l'émission à émulsions.

Tabata, elle fait une recette de sa belle-mère avec des "grandes dents". Euh, ça doit être du grondin. En tout cas, faut espérer pour sa belle-mère.

Norbert fait "péter le cognac" dans une bisque de homard. Il veut faire plaisir aux marins pécheurs. "Ils vont se péter la panse". Ils vont surtout être bourrés comme des coings et foncer direct dans le phare de Cherbourg avec leur chalutier.

Jean et son éternel chop suey de légumes… Tu nous saoules avec tes légumes ! "Toutes les minutes, un objectif. Je suis chaud, je vais gagner…" Purée, jetez-le dans la flotte, le chevelu avec son chop suey et son turbot !

Noémie en galère avec sa soupe de poissons et sa sardine marinée… "C'est de la merde, ce que je fais ! Je suis en train de massacrer de beaux produits !" En même temps, c'est un peu le principe de la cuisine : le poisson mort a rarement l'œil vif qu'il avait quand il frétillait dans l'onde pure.

(Ah ! La pub. Dis donc, c'est chaud de bloguer en direct. Je suis déjà morte… Bon, les filles font le cirque dans la chambre. Je profite de la pause pour aller pousser une gueulante. Non, je déconne, je suis top cool comme reum. Je leur fais un gros bisou en leur disant que je les aime. "Mais la ferme, maintenant, je bosse !!" conclus-je tendrement.)

C'est reparti. Tabata fait de la bonite. Y'a un rapport avec La isla bonita ? Ah non, d'après Wikipedia, c'est une cousine du thon. Autrement dit, l'oncle du thon est le père de la bonite. Ou la tante, sa mère. Enfin, un truc comme ça.

Norbert aussi a pris de la bonite. T'avais déjà entendu parler de la bonite, toi ? C'est la dernière tendance, en cuisine ? Comme le pyjama en mode. (Cette année, dans la collection printemps-été de la poissonnerie, on remarque l'arrivée remarquée de la bonite, qui succède à son cousin, le thon, totalement has-been cette saison.) Et il met aussi de l'oursin et de la sauce corail. Des fois, il fait peur, Norbert…

Jean est parti sur le turbot. C'est leur grande expression, ça. "Je suis parti sur le turbot". Cyrille : "Je suis parti sur l'encornet." C'est ça, enfourchez vos bestioles, cassez-vous au large et allez jouer avec les mérous !

Noémie rame toujours, elle pleurniche et est à deux doigts d'abandonner. En général, quand M6 montre un candidat en carafe, c'est lui qui gagne l'épreuve. On va voir si le "story telling" est respecté.

En dessert, Jean fait du bar confit. Tu t'en fous ? Moi aussi. Il fait un dressage "freestyle comme une peinture". Tu crois qu'il aime être détesté ou il le fait même pas exprès ?

Ils ont tous l'air confiant, à part Noémie, qui est la première à être jugée : entrée, plat, bof. Mais le jury de marins kiffe le dessert à base de sole. Mais te fie pas à ce que tu vois et/ou à ce que tu lis. Le résultat n'est jamais conforme à ce qu'on pourrait croire au premier abord. Un peu comme le Mentaliste, mais en moins bien réalisé.

Tabata, apparemment ça le fait.

Jean, apparemment ça le fait.

Norbert, apparemment ça le fait (mais moins que les autres).

Cyrille, apparemment ça le fait (je résume grave, mais on attend juste le verdict pour l'immunité. Franchement, si le jugement des marins pécheurs nous passionnait, on irait vivre en Bretagne. C'est pas en Bretagne, Cherbourg ?)

(Re-déjà la pub.)

Deux voix pour Cyrille. Trois voix pour Jean. Jean est vraiment super méga heureux. Trop super.

L'avantage, c'est qu'il est qualifié directement pour la demi-finale. Du coup, on le reverra pas pendant tout le reste de l'émission. (Ça se voit pas trop que je l'aime pas ?)

22h10
Deuxième épreuve : avec le chef triplement étoilé Yannick Alléno. Tu le connais pas ? Ça tombe bien, moi non plus. Les candidats doivent sublimer la tête de veau (peuf, peuf !). Le plat sera pris en photo. Et le chef ne goûtera que les deux plus beaux plats. Moi, jamais de ma vie je mangerai de tête de veau. T'imagines : avaler une bouchée de cervelle d'un gentil bébé vache ? Bon, je vais vomir et je reviens.

Norbert, grugeur ! Il planque un pot de caviar. "Ce soir, je vais sortir du grand Norbert." En faisant de la tête de veau au caviar ? Il est ouf ou quoi ? "Ils ont tous fait bac+5. Moi j'ai juste fait bac d'eau chaude + bac d'eau froide pendant un an en Angleterre." Norbert will always be Norbert !

Cyrille “part sur une base” de je-sais-pas-quoi. J'ai même pas écouté la fin de la phrase. Il est gentil, Cyrille, avec sa brioche et son sourire triste, mais il nous endort quand il parle…

Noémie : "Je vais faire les petites chartreuses de carottes que j'avais dit". Noémie, ta grammaire, putain de bordel de merde !

Tabata est impressionnée par le chef Alléno : "Oui chef, ok chef, d'accord chef !" "Je suis un peu sado", s'autoflagelle-t-elle. On dit "maso", ma poule.

Norbert prend des risques avec la cervelle… Pas la sienne, y'a pas assez de matière première. Il est super impressionné lui aussi : "C'est du mégalourd, ce chef !" Pour mettre toutes les chances de son côté, il s'essaie au lèche-bottisme de base : "Je me suis inspiré d'un plat que j'avais vu dans un reportage sur vous !"

Noémie se fait engueuler par Alléno… "Oui, chef", répond Noémie. C'est quoi cette secte d'adorateurs de Yannick Alléno ? Il est si connu que ça, ce gars ? Je sais pas si c'est une sommité, en tout cas, il a le charisme d'une huître.

(Soudain, un suspense intenable : j'ai envie de faire pipi. Vais-je tenir jusqu'à la prochaine pause de pub ?)

Les candidats dressent leurs plats à base de langue et cervelle. "Il faut que ce soit attirant", se persuade Cyrille. C'est ça, mon gars, fais-nous rêver comme dirait Lignac.

(Pause pipi pub ! Sans déconner, je devrais être payée pour ça !)

“C'est l'heure du verdict”, comme nous le serine la voix off. Le chef super-connu-dans-son-immeuble choisit deux des plats sur photo.
Noémie et Cyrille sont téj' vite fait par Skippy (le grand gourou à tête d'huître).
"Qui de Tabata ou Norbert a su le mieux sublimer la tête de veau ?" s'interroge la voix off. Moi, j'aimerais bien sublimer la voix off pour qu'elle la ferme.

Selon le chef bivalve, le plat de Norbert est "plus brutal". Tu m'étonnes. "Mais les deux sont largement étoilables". Top Chef, l'émission qui invente des mots.
C'est Tabata qui remporte la deuxième épreuve… Elle est qualifiée pour la demi-finale. Mais Norbert est (un peu) content quand même : lui qui a toujours été traité comme une bouse par ses patrons, il estime que les compliments de l'huître étoilée valent de l'or. Ou plutôt de la perle, venant d'une huître.

22h50
Troisième épreuve : la fête des voisins. Les trois candidats en lice (Norbert, Cyrille et Noémie) doivent faire la tambouille chez des gens comme vous et moi. Enfin, surtout vous. Moi, je voudrais pas qu'on vienne cradouiller ma cuisine. (Une fois, M6 est venue faire un reportage à mon travail, pendant le week-end. Et ils ont laissé un bordel pas possible. Si, si, je te jure ! C'était le gars qui fait un magazine scientifique et qui fait de la pub pour du dentifrice. On retrouvait rien à sa place le lundi.)

Cyrille "part sur du poisson". Y'en a marre du poisson… A force, j'ai l'impression d'avoir des écailles qui poussent.
Noémie "part sur un sablé breton". Tu lui as mis un moteur et des petites roues pour démarrer ?
Et toi Norbert, sur quoi tu pars ? Nono, en fait, est déstabilisé par la cuisine dont il a hérité : "C'est quoi ce robinet, on dirait une console de jeu !" En plus, les candidats se font rouaner leurs couteaux professionnels. Große Misère !
Cyrille décide d'offrir une nouvelle cuisine à sa femme. Cherche pas, aucun rapport avec la choucroute. Mais grand moment d'émotion (on voit sa femme et son fils au ralenti, avec des violons en fond sonore).
Pendant ce temps, Noémie qui n'a ni femme ni enfant, vit un drame : dans sa cuisine, il n'y a pas d'épluche-légumes ! Argh ! Va-t-elle survivre ?

Les occupants des apparts se pointent pour faire commis. Toujours délicat, Norbert décide de vexer d'emblée Myriam, sa proprio : "Je me demandais justement comment vous pouviez cuisiner ici !" Alors qu'elle a une pure cuisine de compèt' ! Finalement, ils parlent de leurs gosses respectifs et sympathisent. Nono se détend, rigole et fout de l'huile partout : "Putain, Maman, tu me fais faire des conneries !" Truc de guedin : Myriam sait couper un ananas. Norbert est trop content : "Tu me régales, Maman !"
Les candidats doivent laisser les manettes aux proprios pendant un quart d'heure : Myriam veut que Nono fasse des postures de yoga pour se détendre pendant ce temps. Norbert est à deux doigts de l'étrangler. Conclusion : le yoga, ça marche pas.

Dégustation. Noémie se fait démolir par les chefs. N'empêche, son dessert, comme chaque fois, a l'air d'une tuerie. Noémie, tu veux pas être ma copine ? Cyrille se fait flinguer lui aussi par les chefs. Pourtant, elles ont l'air trop bonnes ses rillettes de saumon ! J'ai super la dalle, moi…
Arabian n'aime pas le bouillon thaï de Norbert : "Il est tellement aillé que ça va faire fuir les vampires !" Apparemment, ça dégoûte aussi les sorcières.

Et hop, Cyrille l'emporte ! Noémie et Norbert – comme d'hab' – en épreuve de la dernière chance…

23h30
L'épreuve de la dernière chance : Nono au carré doivent sublimer la viande de porc. (Allez, plus qu'une demi-heure à tenir, on tient le bon bout, comme dirait Philippe Lavil…)
M6 nous refait le coup des adieux déchirants (Après Norbert et Julien il y a deux semaines).
Noémie est dans le gaz intégral : elle mange pas de halouf, la pépette. Va cuisiner un truc que tu peux même pas goûter ! Norbert va faire du porc avec du cèpe, de la poire et du "chupa soy". Késako ? Une version salée de la Chupa Chups ? Faudrait pas qu'il parte en sucette !

Noémie a fait une assiette graphique, et Norbert du rustique. Celle de Noémie est plus minutieuse, celle de Norbert plus goûteuse. "C'est l'heure du verdict" répète la voix off pour la quatrième fois. Je suis au bord de la crise de nerfs…

23h50 : Noémie knocked out. Norbert est en demi-finale !
"Je fais partie du carré VIP de Top Chef ! J'ai envie d'exulter…" s'exclame Norbert. Moi, j'ai juste envie de dormir (et de faire une descente dans le frigo. Je crois que je vais revisiter le tarama). Encore une semaine, pauvre de moi. Si j'aurais su…

Comments

[Vinc]

Norbert vient de mettre sur sn facebook qu'il parté c'est sérieux ???

[Lila02]

:p

[Lila02]

J'aime troo Top Chef sérieu

[liwymi]

@Milky : ouais, j'adore me faire plaindre :)

@Croissant15 : Hélas, Bear arrête ses émissions… faute de compromis avec Discovery ! :( Mais Norbert vs. Wild, ça aurait de la gueule. Ça peut faire une idée de post, d'ailleurs.

[Croissant15]

Trois heures, d'accord. Mais avec plein de pauses pub, quand même...