KIM KONNE

Elle m'a dit : “Dis donc, t'es pas trop inspirée en ce moment… Et si je t'imposais un sujet pour te motiver. Au hasard… Kim Kardashian”.
J'ai rétorqué : “Tu rigoles des genoux ! Sur mon nombreux lectorat de 42 personnes, 35 ignorent qui est Kim Kardashian. Souhaites-tu voir mon audience réduite des 6/7 ?
Elle m'a répondu : “Demerden Sie Sich !” (elle apprend l'allemand avec la méthode à Mimile).

Alors, au lieu de regarder le journal télévisé pour découvrir pendant 48 minutes comment François Hollande avait passé sa première journée de président de la République (alors qu'en fait, un seul sujet m'aurait intéressée : comment FH a-t-il négocié la fin de son régime hyperprotéiné. Mal ? C'est bien ce qu'il m'avait semblé… Ma poule, je voudrais pas te paraître superficielle, mais un gars qui est assez con pour suivre le régime Dukan me semble relativement mal armé intellectuellement pour sortir la France d'une crise financière sans précédent. Mais bon, pour ce que j'en dis. En plus, je suis censée vous parler d'une dinde, pas d'un adepte du blanc de poulet).

Donc, plutôt que de regarder les infos, j'ai fait la vaisselle et, ce faisant, j'ai cogité pour trouver un angle qui limiterait les dégâts. C'est en plongeant un verre à moutarde orné de la princesse Raiponce dans le bac de rinçage que je l'ai eue (la réponse… Putain, suis un peu !) : “Eurêka, je sais comment limiter la réduction d'audience ! Je vais me concentrer sur les 6/7 qui ne connaissent pas Kim Kardashian et leur expliquer qui est cette mystérieuse et passionnante créature !” (En vrai, j'ai un lave-vaisselle. Toi, on te raconte nawak et tu gobes tout ! Méfie-toi, tu vas finir par voter pour un apparatchik sans t'en rendre compte ! Argh ! Trop tard…)

Alors, toi l'ami(e) qui n'a jamais ouvert Voici de ta vie, et qui n'est pas abonné(e) à la chaîne E!Entertainment que c'est pourtant un pur bonheur de vacuité totale qui saurait te distraire de toutes les misères de ton existence médiocre, sache que Kim Kardashian est une people pionnière. C'est en effet la première personne au monde – et à ce jour la seule – à n'être célèbre que pour son cul. Certes, Jennifer Lopez est aussi connue pour son derrière, mais d'abord pour sa carrière de chanteuse (quoique…). Alors que Kim, c'est son métier exclusif : montreuse-de-son-derche. La preuve en images :

 

Tu noteras qu'elle manque d'imagination dans les poses. C'est pour ça qu'elle n'est pas mannequin ni actrice X mais uniquement montreuse-de-son-derche. (D'ailleurs, quand on y songe, c'est assez kokasse d'être montreuse-de-son-derche quand on s'appelle KK.) Et cette fessogénie lui a permis de se faire des couilles en or. Emission de téléréalité sur E!Entertainment, contrats publicitaires, séances photo pour magazines de charme… Par la seule grâce de ses formes callipyges, la donzelle se fait 5 millions de dollars par an. Et Kanye West, accessoirement. (Ah non ! me demande pas qui est Kanye West ! T'es saoûlant(e) à force.) Et, satisfaction suprême pour une dinde d'envergure mondiale, elle a nettement supplanté Paris Hilton dans la catégorie “Je suis célèbre parce que je suis célèbre”.

Tu frémis d'indignation, voire de dégoût ? Soudain, tu as envie de lire Télérama ou d'écouter France Culture ? Mais ne vois-tu pas l'immense espoir que représente Kim Konne pour des milliers de jeunes dénués de talent et de cervelle ? Si on se fie à l'exemple de KK, il suffit d'être et de paraître pour se faire de la thune, pour peu qu'on ait une caractéristique physique peu commune : des yeux de mouche, un nez en forme de crabe…
D'ailleurs, je songe à une reconversion. Je pense que j'ai mes chances…

Comments

[liwymi]

Je viens de regarder sur Google ! Je ne connaissais pas. J'avoue que je connais mal la production télé québécoise. Je devrais plus regardre TV5 !

[Hermione]

Mais tu ne connais pas Les têtes à claques ?

[liwymi]

@Le Goût des autres : me fais pas croire que tu l'as regardée dans les yeux !



@Hermione : c'est une célébrité ce Québécois ou un des tes amis ?

[Hermione]

Dis donc c'est vrai que tu as de sacrés zyeux bleus, les mêmes que ceux du Québéquois qui fait "hey mon aaaami t'aimes-tu ça les bonnes pétotes" !

[le-gout-des-autr]

Vu le regard profond, elle est sûrement Kim Kardashiante.

Du coup, je me demande pour quoi donc peut bien être connu Mickaël Vendetta.

Dont je viens d'apprendre que finalement non, il ne quittera pas la France.