LINGUA LATINA DELENDA EST
On parle toujours du lobby juif ou du lobby gay… Moi, j'ai rien contre le fait qu'on désigne des innocents à la vindicte populaire – du moment que je n'en fais pas partie –, mais qui aura le courage de dénoncer un lobby vraiment dangereux, d'autant plus pernicieux qu'il est discret, ou plutôt sournois : celui des latinistes.
Moi, j'ai ce courage. Moi, je me lève contre cette infâme coterie. Au propre comme au figuré, vu qu'à cause de cette bande d'activistes sans foi ni loi, je vais devoir me lever tous les matins à 7h00.
Nausicaa, ma fille bien-aimée, l'une des deux prunelles de mes yeux, a trahi ma confiance en prenant latin en 5e, nous privant d'une heure de sommeil. Tout cela, à cause d'une infâme conspirationniste, répondant au nom prédestiné de Mme Rosa (Rosa, Rosam, Rosae, Rosae, Rosa) qui est venue faire de la retape dans sa classe l'année dernière. En substance, elle a dit aux innocents 6e : "Vous allez trop kiffer cette langue ultra stylée, et puis vous allez apprendre des trucs qui vous seront utiles dans des tas de métiers : juge, avocat, médecin, journaliste (je te jure que j'invente pas). Et puis, en quatrième, vous ferez un putain de méga top voyage scolaire, soit à Rome, soit à Nîmes.”
Propagande, lavage de cerveau sur des êtres sans défense !
Le soir, en rentrant, ma fille m'a dit : "Maman, je vais faire latin l'année prochaine !" "Mais t'es oufissime, ma fille ! lui-ai je répondu, désemparée, soudain. Tu vas te faire grave chier ! Tu vas devoir apprendre des déclinaisons à la con, des verbes irréguliers à la mords-moi-le-nœud, tu vas traduire des textes débilos sur la traversée des Alpes à dos d'éléphant, alors que tout le monde sait qu'il y a des tunnels beaucoup plus pratiques. Tu vas t'arracher les yeux sur des dictionnaires qui sentent le moisi. Tu crois que tu vas t'améliorer en français ? T'as vu comment je le parle, moi, le français, alors que j'en ai fait six ans de cette connerie de latin ! Tu fais déjà de l'anglais et de l'allemand. Tu vas avoir un emploi du temps surchargé. Et, en plus, elle sert à rien cette langue : elle est MORTE ! Rétamée, H.S., refroidie, clamsée, estourbie, kaputt… Elle repose au cimetière des langues, et on sait même plus où qu'elle est sa tombe…"
En fait, c'est faux, le lobby latiniste sait non seulement où se trouve la sépulture maudite, mais il s'efforce de faire revivre son occupant. C'est pas un lobby, c'est une secte sataniste… Et le latin est une langue zombie. J'aurais dû lui dire ça, à ma fille. Ça lui aurait foutu les jetons et filé des cauchemars, mais au moins elle aurait renoncé.
Ben raté… Elle s'est laissée embrigader par la secte des adorateurs du gérondif. Résultat : chaque semaine deux heures de latin à 8 du. Avec les vacances, j'avais même oublié que c'était possible de se lever si tôt…
Tiens, ma poule, regarde l'horizon : c'est les Alpes que tu vois au loin, avec ce psychopathe d'Hannibal et ses éléphants pourris. Et plus loin encore, tu peux deviner les départs hivernaux vers le collège dans le jour pas encore né (comme disent les calamars). Ces jours-là, ma fille, grelottante et mal réveillée, tu te diras que tu aurais dû écouter la voix de la raison, celle de la mater familias.